#522 - Neurowissenschaftlerin Maren Urner

Warum gilt die Erkenntnis, dass Kinder altroistisch ihr Essen mit anderen Teilen als Beweis dafür, dass der Mensch biologisch gut/sozial ist? Jedes Kind wurde doch als Baby gefüttert und umsorgt, d.h. ihm wurde das altroitische Verhalten bereits vorgelebt und immitiert dies nun bei anderen (Kinder bei denen das nicht so war kann es in den Studien eigentlich nicht gegeben haben, da Babys die nicht umsorgt werden schlicht sterben).

Dass die meisten dieser Kinder dann später von diesem Sozialverhalten abrücken liegt dann an der Erziehung, die das Vorleben von Verhaltensweisen durch das Vorgeben von Verhaltensweisen ersetzt.

Auch eine Erziehung mit Belohnungssystemen verstärkt das:

Zitat von Robin Grille

Belohnungen und Lob konditionieren Kinder dazu, Anerkennung zu suchen; am Ende tun sie Dinge, um zu beeindrucken, anstatt sie für sich selbst zu tun. Dies kann die Entwicklung der Selbstmotivation hemmen und macht sie von der Meinung Dritter abhängig. Wenn Kinder sich daran gewöhnen, tolle Sachen für »Leistung« zu bekommen, werden sie zu Gefallen-Wollenden, die sich zu sehr auf positive Streicheleinheiten verlassen. Belohnungen und Lob können eine Art Suchtverhalten hervorrufen: Kinder können nach Anerkennung süchtig werden und so den Kontakt zu der einfachen Freude verlieren, das zu tun, was sie lieben. So viele von uns sind geltungssüchtig: Wir werden depressiv, wenn die Bewunderung ausbleibt. Anstatt das, was wir tun, um seiner selbst willen zu tun, fischen wir nach Schmeichelei oder Bestätigung, und wenn der Applaus verklingt, versinken wir in Verzweiflung. Das Geben von Belohnungen oder Lob kann zur Gewohnheit werden. Denn je mehr Belohnungen wir verwenden, desto mehr müssen wir sie einsetzen, um die Kinder zu motivieren. Lob kann nicht zu einer persönlichen Verpflichtung zu »gutem« Verhalten oder Leistung führen. Es schafft nur die Verpflichtung, nach Lob zu heischen.

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Die Belohnung des Gehorsams von Kindern ist die Kehrseite der Bestrafung ihres Ungehorsams. Es ist Verführung statt Tyrannei. Viele Studien zeigen, dass Eltern, die mehr Belohnungen verwenden, auch mehr Bestrafung anwenden, sie sind eher autokratisch. Lob ist die süße Seite der autoritären Erziehung. Es reduziert die Beziehung zum Kontrollierenden und Kontrollierten.

Deshalb empfinden die scharfsinnigeren – oder weniger leichtgläubigen! – Kinder Lob als etwas »Ekliges«; es gibt ihnen das Gefühl, herablassend behandelt zu werden. Lob ist eine Erinnerung daran, dass der:die Lobende Macht über sie hat. Es vermindert das Gefühl der Autonomie des Kindes, und wie ein Tätscheln auf den Kopf hält es sie klein.

Tatsächlich ist der:die Belohnende wie ein:e Gutachter:in, der:die beurteilt, was ein Lob verdient und was nicht. Das macht ihn:sie für das Kind etwas beängstigend. Durch die Verwendung von Lob oder Belohnungen fühlen sich Kinder nicht unterstützt. Es gibt ihnen das Gefühl, bewertet und beurteilt zu werden. Obwohl »Guter Junge!« oder »Gutes Mädchen!« ein positives Urteil ist, ist es dennoch ein Urteil von oben, und letztlich entfremdet es das Kind.

Die cleveren Kinder können Manipulation durchschauen. Sie sind uns auf der Spur, sie halten unser Lob für berechnend, und sie lassen sich nicht so leicht durch Verführungstaktiken überlisten. Insbesondere wenn Lob eine Technik ist, die wir aus einem Buch oder einem Seminar gelernt haben, wird sie wahrscheinlich als falsch und gestellt rüberkommen. Lob und Belohnungen riechen, ebenso wie Schmeichelei, nach unseren Kontrollbemühungen, und wir verlieren den Respekt unseres Kindes.

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Belohnungen bestrafen, weil dem Kind die Belohnung, das Lob oder die Anerkennung verweigert wird, außer er oder sie »funktioniert«. Darüber hinaus beginnt sich das Kind, das an Lob gewöhnt ist, unzulänglich zu fühlen, wenn das Lob nicht kommt. Nichts fühlt sich für ein Kind niederschmetternder an, als eine Belohnung zu verpassen, auf die es konditioniert worden ist, sie zu erwarten. In jedem Zuckerbrot steckt eine Peitsche.

Wenn Kinder mit Belohnungen für »gutes« Verhalten bestochen werden, lernen sie bald, wie sie uns manipulieren können, indem sie die Rolle spielen, die von ihnen erwartet wird. Sie wissen, was es braucht, um die tollen Sachen von uns zu bekommen: die Anerkennung, das Eis, was auch immer. Sie werden oberflächlich gefügig und tun alles, was nötig ist, um uns zu schmeicheln oder zu beeindrucken, und die Ehrlichkeit leidet darunter. Denn wer will schon ehrlich oder real mit einer Person sein, die sie bewertet? Sobald die Beziehung auf gegenseitige Manipulation statt auf Authentizität reduziert wird, ist die Bühne für manipulative und unehrliche Beziehungen im späteren Leben bereitet. Manipulation untergräbt die Funktionen des gegenseitigen Vertrauens, der Verwundbarkeit und der Transparenz, die für gesunde intime Beziehungen unerlässlich sind. Als Folge der frühen Manipulation wachsen wir auf, uns zu bemühen, zu gefallen, oder wir lernen, unsere List zu benutzen, um zu beeindrucken, um die Belohnungen zu bekommen – auf Kosten unseres natürlichen Selbst. Wir entwickeln ein vorgetäuschtes oder falsches Selbst, das unsere Beziehungen zu anderen verzerrt.

Unter Geschwistern oder im Klassenzimmer erzeugen Belohnungssysteme Konkurrenz, Eifersucht, Neid und Misstrauen. Belohnungen oder Preise für »gute« Leistungen stellen eine Bedrohung für Kooperation oder Zusammenarbeit dar.

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Der ganze Artikel: https://www.unerzogen-magazin.de/artikel/?articleID=842

Wenn man das ernst nimmt ist der Vorschlag von Maren Urner kontraproduktiv einem Kind zu applaudieren, wenn es offen zugibt das es etwas nicht weiß. Stattdessen sollte im Umfeld schlicht eine Selbstverständlichkeit herrschen, dass Unwissenheit nicht bestraft wird. Diese Bestrafung ist besonders in der Schule aber heute noch üblich.

Obwohl ich als Kind keineswegs zu den scharfsinnigen Kindern gehörte - ich war eher dauerhaft verwirrt - beschreibt das Wort Ekel exakt das was ich empfunden habe, wenn man versucht hat mich mit Lob und Mutmachung dazu zu bringen Dinge zu machen/lernen die ich eigentlich nicht wollte. Das führte dazu, dass ich nur soweit mitgemacht habe, dass ich möglichst in Ruhe gelassen wurde. Nach Außen wirkte es dann als hätte diese positive Verstärkung funktioniert, in Wahrheit bewirkte es aber nur, dass ich Lernen als etwas Negatives erlebte.